Un souhait particulier pour 2013

Ce matin, très tôt, j'étais encore couchée et mon esprit a pu vagabonder librement. J'ai alors réfléchi à ce qui me ferait vraiment plaisir -mis à part de guérir, bien entendu- pour cette année 2013.
Et j'ai trouvé. Tout naturellement. Ça devait être enfoui en moi, pour que ça me vienne si vite à l'esprit.

Je voudrais un(e) confident(e). A l'ancienne. Cela me manque terriblement. En fait... c'est comme si, carrément, il me manquait une partie de moi, à l'intérieur, depuis que plus personne ne tient ce rôle pour moi. Une place vacante... dans un cœur, c'est terrible. Un trou...

Je voudrais un(e) confident(e). Qui aimerait comme moi écrire, s'écrire. Qui me confierait sa vie et réciproquement. Par courriers, courriels. Par écrit, toujours.

C'est peut-être pour cela que j'ai repris le blog. A cause du manque que ça laisse en moi, cette absence de confident(e). Mais le blog ce n'est pas pareil. Il est ouvert aux quatre vents. Et en ouvrir un autre... eh bien... je dois confier que tous les autres blogs que j'ai ouverts ont été fermés à chaque fois dans des conditions... je dirais... douloureuses. Je n'ouvrirai plus d'autres blogs.

Je voudrais juste un(e) correspondant(e) confident(e). Que j'écouterais (lirais) et réciproquement.
Je ne trouve pas la même joie dans un journal intime. Pas du tout le même bonheur que dans ces échanges, que dans ce partage écrit.
Cela me manque.

Je me suis prise à imaginer un(e) confident(e). Il/ elle pourrait vivre dans ma rue. On se dirait à peine bonjour en se croisant, mais chaque matin en revenant de l'école je déposerais une lettre manuscrite dans sa boite.
Ou alors, il vivrait au contraire à l'autre bout de la terre et j'attendrais ses courriels auxquels je répondrais frénétiquement.

Cela me manque infiniment. Cela doit faire partie de ma personnalité, de ce que je suis profondément, le fait d'avoir/ de vouloir un(e) confident(e).

Je devrais peut-être ouvrir un site que je nommerais « adopte un confident point com », mais sûr qu'il ne serait pas élu meilleur site de l'année. Le marché de l'amour marche bien mieux que celui des confidents épistolaires, j'en ai bien peur.

Je ne manque pas d'amis. Certains viennent, appelent, envoient des mails... mais ... ce n'est pas pareil.

Je pense que je suis née trop tard. Je suis d'un autre siècle. Pour certaines choses.
(Quoique... si j'étais née il y a 100 ans pour sûr je serais illettrée, et puis internée pour mon anxiété, non?).

J'ai un besoin quasi viscéral d'avoir une relation de confidences écrites. Oui. Complétement.
J'ai bon espoir pour cette nouvelle année.
Sans doute parce que je suis une rêveuse, parce que je ne cesserai jamais de chercher... celui ou celle qui restera, que je garderai. Longtemps.

Peut-être ne le/la trouverai-je qu'à 70 ans, peut-être qu'un jour l'un de mes enfants sera mon correspondant de choix. J'aimerais...
C'est l'une des quêtes de ma vie. L'un de mes Graal.

J'aimerais, cette année, revivre encore une fois cette joie, ce bonheur, de pouvoir partager et croiser deux vies par écrit. Il me faudrait quelqu'un comme moi, mais aussi différent. Enfin, je ne sais pas, c'est si étrange cette alchimie. Il faudrait juste quelqu'un qui accepte ma part d'ombre, mes silences, et je ferais des efforts pour le prendre comme il/elle est, moi aussi.

Même s'il faudra tout recommencer à zéro...
J'aimerais.

Comments

[Zosio]

Et alors, tu as trouvé ce ou cette confident(e) ?

[manoudanslaforet]

Oh comme je te comprend !!!! moi aussi j'aurais du vivre au 19ème siècle.... longtemps j'ai correspondu avec une amie d'enfance qui avait déménagé loin..j'aimais cet échange ...je ne sais pas pourquoi cela s'est arrêté...avec le blog j'ai un peu retrouvé cela écrire quand j'en ai besoin....mais c'est pas tout à fait la même chose....les amis oui mais un ou une vrai condidente j'ai du mal (vu ma facilité à parler!!!) Alors je te le souhaite pour 2013...Bises

[quartzrose]

Ah! Val, là, ton article me parle énormément. j'aurais pu l'écrire... J'espère toujours, quand je découvre un nouveau blog -qui m'enthousiasme- que cette blogueuse devienne l'amie et la confidente dont je rêve, comme toi. (Les blogueurs, c'est plus rare, bien qu'il y en ait que j'estime énormément).



Quand j'ai connu ça, j'ai adoré ça. Mais... Ca n'a pas souvent tenu ! J'adorais voir la petite fenêtre de messenger monter, en bas, à droite de mon écran et dire "vous avez un nouveau mail de ..." - Je ne demandais pas quelque chose de sentimental, fondamentalement, non, j'aimais le frisson littéraire, virtuel.



Cela devrait pouvoir exister, mais je n'ai pas la recette. J'ai bien renoué avec une vieille correspondante (mais on s'est perdue de vue pendant au moins trente ans et retrouvées grâce à facebook), mais ce n'est plus tout à fait la même chose...



Je crois que dans ce que tu décris, il y a un rêve d'exclusivité aussi (enfin, moi je le ressens comme ça parce que je le vis comme ça). Je ne sais pas très bien comment expliquer ça... Pourtant, on (j') accepte que l'autre connaisse d'autres personnes...



Mais j'ai le même désir que toi. Ce n'est plus un souhait, pour moi, pour 2013... Parce que pour moi, je n'y crois plus (mais toi, tu peux espérer, tu es jeune...) - Je ne sais d'ailleurs pas si les blogs sont le bon endroit pour rencontrer cette âme soeur -parce que, je crois qu'il y a multiplication d'egos, aussi... Des egos gentils, bien sûr, ouverts, généreux, souvent, qui se révèlent d'ailleurs parfois très précieux... Dans la vie réelle.



Mais enfin, moi, je ne l'ai pas rencontré. Parfois, j'aurais aimé faire cette rencontre, il y a des blogueuses qui m'ont enthousiasmée, j'ai rêvé de m'en faire une (des) amie(s)... Et puis, la sauce n'a pas pris, (peut-être à cause de moi...)



J'ai été longue, j'espère que tu ne m'en voudras pas, mais cela résonne tellement en moi...

[sel]

A l'époque où j'avais ressenti une très grande solitude, mon blog (ses lecteurs) avait été un peu mon confident. Evidemment, cela ne pouvait pas durer longtemps. Aujourd'hui, je crois que ça ne me viendrait pas à l'idée (d'utiliser un blog pour cela)....Sauf si je me retrouvais de nouveau dans une très grande solitude ?

Maintenant, je dis beaucoup (mais pas tout, sans doute), à mon mari. J'écris beaucoup (mais pas tout, probablement), à ma soeur. A eux deux, peut-être que ça me fait un "confident". Je l'ignore. Pour le moment, je m'en dépatouille !

Mais moi aussi, j'aime beaucoup le genre de relations que tu décris. Pouvoir se confier, écouter les confidences de l'autre, cela me semble une belle relation.

[valecrit]

Je ne sais pas, comment. Je ne sais pas du tout.

Peut-être que je ne trouverai pas. En effet. Mais je peux toujours y croire et penser que c'est possible.

Oui, ça doit être compliqué à se dire. En fait, ça ne doit pas se dire, je pense. Cela s'installe plutôt. Je crois. Peu à peu.

Moi aussi, autrement, j'écris à des amis. Oui. Ce ne sont pas des confidents, ou alors ponctuellement, ou alors juste partiellement.