10 février 2013

Vie commune

Cela fait maintenant 5 mois et demi que je vis avec l'angoisse. Cela faisait 13 jours hier (je ne me prononce jamais sur la journée en cours) que – il me semble- je la « dompte » mieux. Après 5 mois et demi, je ne sais plus si c'est elle qui est coincée en moi ou bien si c'est moi qui suis sa prisonnière. Toujours est-il qu'on est bien obligées de partager le même corps et le même esprit. Comme deux détenues dans 7m2 de cellule. On doit s'apprivoiser. Pas parce qu'on s'aime mais parce qu'on n'a pas le choix. Et je commence à... [Lire la suite]
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01 février 2013

Quatre jours et demi et des murs en rêve

J'aime bien ce titre improvisé, tiens. Il m'est venu comme ça, en voulant condenser deux sujets différents. Et finalement je le trouve poétique. Quatre jours et demi. Sans sentir d'angoisse. L'autre fois, ça a duré deux jours et demi, et déjà j'en étais contente. Quatre jours et demi.La chute sera difficile, car on s'habitue. On oublie. Vite. Mais bon!Et pourtant, j'ai fait des choses. J'ai dû sortir. J'ai été très occupée. J'ai été seule, aussi. Sans souhaiter contrer cette solitude (j'ai eu des opportunités que j'ai déclinées).... [Lire la suite]
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26 janvier 2013

Fragilité et force

Dans mes dernières lectures, je suis passée, sans transition, de la première guerre mondiale dans les tranchées françaises, à la seconde en Tchécoslovaquie.Et cela (et d'autres choses plus actuelles et proches)  m'interroge sur la soi disant fragilité et/ou force de chacun. C'est si subjectif. Et cela dépend tellement de ce que l'on vit.Il est si facile d'être « fort » quand on va bien.La vraie force, il me semble que l'on ne la constate que dans des situations graves. Et quelqu'un de « fragile » en apparence... [Lire la suite]
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09 janvier 2013

Journal

Samedi 19 mai 2001 "Jo me réveille à 9h. Non, ne flippe pas, Valérie. T'es pas en retard. On est samedi. Tu travailles pas. Ouf, j'ai eu peur. Et dire que ça fait déjà une semaine que je suis là. Je n'en reviens pas tellement c'est passé vite. Je n'ai pas encore été triste de ne pas être en France. Pas une seule seconde. Il parait que j'ai reçu une lettre. Elle est sur la cheminée, mais pas le temps de la lire pour le moment. On part faire les courses. J'aurais quand même bien aimé savoir qui m'a écrit si rapidement." C'est un... [Lire la suite]
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29 décembre 2012

Un souhait particulier pour 2013

Ce matin, très tôt, j'étais encore couchée et mon esprit a pu vagabonder librement. J'ai alors réfléchi à ce qui me ferait vraiment plaisir -mis à part de guérir, bien entendu- pour cette année 2013.Et j'ai trouvé. Tout naturellement. Ça devait être enfoui en moi, pour que ça me vienne si vite à l'esprit. Je voudrais un(e) confident(e). A l'ancienne. Cela me manque terriblement. En fait... c'est comme si, carrément, il me manquait une partie de moi, à l'intérieur, depuis que plus personne ne tient ce rôle pour moi. Une place... [Lire la suite]
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21 décembre 2012

Ma fin du monde

Demain matin, je vais chez le médecin. Ça fait quatre semaines déjà...Je vais lui dire que je vais mieux, que je progresse. Mais je vais lui dire aussi que c'est pas encore ça... c'est long. J'arrive à faire des choses. Cette semaine je me suis surprise moi-même. J'ai bien moins peur de rester seule. Pourtant, il y a certains moment où l'angoisse m'envahit encore. Non. Elle ne m'envahit pas, j'exagère. Elle me menace. C'est plus juste. Elle plane au dessus de ma tête et me nargue. Surtout le soir. A partir de … 19h. Mais ça va, ce... [Lire la suite]
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20 décembre 2012

C'est comme quand on a manqué d'argent

Quand on a déjà manqué d'argent, on sait. On sait le manque. On sait les difficultés. On sait les privations. Quand on n'a jamais manqué, on imagine, bien sûr. Mais on ne sait pas. On ne sait pas le bonheur de pouvoir acheter ce qui nous fait envie, quand ça a toujours été ainsi. Je suppose. Eh bien, là c'est pareil. En plus fort. Parce que l'argent... c'est pas ce qui fait la vie. Quand on a été privé de vie, de liberté de mouvement, d'action, on sait le bonheur que cela représente que de vivre normalement. Quand rien ne nous est... [Lire la suite]
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18 novembre 2012

Peur...

Non. Aujourd'hui je ne vais pas écrire que des choses négatives -je les garde pour la semaine. Je m'interrogeais juste sur mes peurs, ces derniers temps. Peur de quoi, au juste?Peur d'être seule, oui... mais bon. Quel danger, quand je suis seule?Peur de mourir. Sans doute.Mais si... si j'avais inconsciemment peur de rester seule avec mon Charles? La peur de ne pas y arriver, de ne pas être à la hauteur amène à... la peur de ne pas savoir/pouvoir être une bonne mère. Pour lui. Pourquoi pas? Dans l'inconscient, il se passe tant de... [Lire la suite]
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16 novembre 2012

:(

Hier avait été une journée calme. J'ai passé un long moment seule (tout l'après-midi). J'ai pris le bain de Charles sans personne dans la maison... pour la première fois.Une « chouette » journée. Difficile, mais supportable. Et puis...Et puis les journées se suivent et ne se ressemblent pas. Cette nuit j'ai eu mal au ventre. Vraiment mal. Pliée en deux. Bouillotte brulante pour m'apaiser (d'ailleurs je me suis brulée le ventre mais ça, c'est une autre histoire que je raconterai peut-être...un autre jour). Insomnie. Et... [Lire la suite]
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15 novembre 2012

Je compte

Je compte bien sûr beaucoup sur les gens, en ce moment, évidemment...Mais aussi, je compte tout court. Il y a plein de choses à compter. Le 28 aout dernier, là, je comptais sur la chance, et sur mon bébé. Il était dans mon ventre et je lui parlais. Pour qu'il naisse. Naturellement, tout seul, comme un  grand.Il n'est pas né ce jour. Alors j'ai dû attendre avec la crainte du déclenchement de l'accouchement... et je me demandais pourquoi il n'avait pas voulu naitre à cette date butoir du 28/08. Et puis hier -seulement hier- j'ai... [Lire la suite]
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