Vie commune

Cela fait maintenant 5 mois et demi que je vis avec l'angoisse.
Cela faisait 13 jours hier (je ne me prononce jamais sur la journée en cours) que – il me semble- je la « dompte » mieux.

Après 5 mois et demi, je ne sais plus si c'est elle qui est coincée en moi ou bien si c'est moi qui suis sa prisonnière. Toujours est-il qu'on est bien obligées de partager le même corps et le même esprit.
Comme deux détenues dans 7m2 de cellule.

On doit s'apprivoiser. Pas parce qu'on s'aime mais parce qu'on n'a pas le choix.
Et je commence à me faire à l'idée d'une peine lourde, peut-être, avec plusieurs années de sureté. Ou la perpétuité. Peut-être.
J'espère une remise de peine mais je ne sais pas si elle se produira. Je ne contrôle pas cette situation.
Pas complètement.

Évidement, 13 jours, c'est un record, en 5 mois et demi. Celui d'avant était faible, par rapport: 2 jours et demi.
Je ne dis pas que pendant ces 13 jours je n'ai pas ressenti l'angoisse. Je constate juste que je n'ai jamais été « à deux doigts d'une crise ».

Chaque jour, l'angoisse me laisse tranquille plusieurs heures, je peux l'oublier, faire ce que je veux...
Chaque jour aussi elle est là, je la sens venir, je l'anticipe, je la prévois (comme avant avec mes migraines). Et je la gère comme je peux, plus ou moins bien (je pense à autre chose, je lis, je cuisine, je patiente jusqu'à l'heure du médicament, je câline les enfants, j'ai une conversation avec quelqu'un... j'ai diverses techniques).

Elle est là mais, depuis 13 jours donc, sous une autre forme. Soit elle se lasse un peu et recule, soit c'est moi qui la vis autrement. Ou un peu des deux.

Maintenant, par exemple, je peux faire la queue au supermarché. Un peu. (Deux caddies devant, par exemple).
J'ai pu aussi prendre la voiture et conduire ma fille chez une camarade.
Je n'ai plus peur la veille d'aller manger chez quelqu'un.
Je peux rester seule. Surtout.

Je sais que si aujourd'hui n'était pas le 14eme jour, que s'il y avait un recul, il ne faudrait pas que je le vive comme une rechute. Je le sais. Et pourtant j'espère quand même que ça n'arrivera pas.

Comments

[sous mon tilleul]

Bravo! Deux semaines!! Si c'est pas être sur la bonne voie de la guérison!

Tu arrives au bout du tunnel Val et comme le dit Walrus, la rechute n'arrivera pas. Je te le souhaite de tout coeur...

[cassymary]

C'est ça, tout à fait ça, j'ai du employer tes mots 1000 fois pour expliquer comme je ressentais les choses. Et je vois que nous appréhendons de la même façon: apprendre à cohabiter, se satisfaire de pouvoir faire la queue à la caisse avec seulement 1 ou 2 personnes devant. Prendre la voiture sans stress etc.... Cumuler les progrès pour ne pas avoir l'impression de rechuter dès qu'on fait un pas en arrière.

Je t'embrasse Val et te souhaite une bonne semaine :o)

[Walrus]

Bientôt tu n'espèreras plus, tu sauras que ça n'arrivera pas...

Bises !

[Coumarine]

la rechute suppose qu'il faut tout recommencer à zéro, tout ce chemin que tu as déjà fait!

Il me semble que tu apprends à apprivoiser cette Angoisse, tu commences à savoir comment faire pour la tenir à distance

Tu sauras le faire de mieux en mieux... tu es partie sur ce chemin là...

C'est pas une sinécure, hein? ;-))

[ambreneige]

"Maintenant, par exemple, je peux faire la queue au supermarché. Un peu. (Deux caddies devant, par exemple).

J'ai pu aussi prendre la voiture et conduire ma fille chez une camarade.

Je n'ai plus peur la veille d'aller manger chez quelqu'un.

Je peux rester seule. Surtout. "



bravo Val, bravo !

et même si parfois, on fait un pas en avant, deux en arrière, il ne faut pas désespérer, surtout pas ! pas se décourager et pas se flageller non plus.



Il est possible, probable, que cette angoisse cherche à te dire quelque chose. as-tu exploré cette piste ?



Bon courage et bon dimanche Val